Srandičky
ManažerAmbiciózní manažer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, v ždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky.A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:"V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..." Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat...něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..." Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat emaily?"
Něco ze zahraničíJej dennik:
V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit, ze jeho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo. To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...
Jeho dennik:
Dnes Slovensko prehralo, ale mali sme skvely sex.
O princezně, žabáku a o životěŽila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla ji: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního může. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod,blbečku... "
O prasátkuDomácí pohoda. Otec přijde domů, sedne si ke stolu k manželce a synovi a hned jim říká veliké plány: "Víte, napadlo mě, že koupíme prase, zabijeme ho a bude velká zabíjačka. Budou jitrnice, prejt, ovárek....hmmmm."
Náhle se otec rozpřáhne a dá synovi přes držku. Žena se ho udiveně zeptá: "Co to děláš?" On na to: "Už vidím, jak to žere bez chleba!!"
Ze životaTakhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě bušej permoníci, v držce jako v torbě na zmije. Votevře voko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskaný boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole. Jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený rohlíky a noviny vedle talíře.
Jeho syn snídá, tak se ho ptá: "Co se tady proboha stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralej na plech, vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No jo, ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a tohle všechno."
"Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout, taks jí řekl: Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej."
Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je...Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!
Ženské hormony v pivě ?!?!?!
Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu.
Jeden kamarád najednou řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony.
Potom, co jsme se mu za jeho blbý poznámky podívali na zoubek, jsme se
ale rozhodli, že to vědecky rozebereme. Takže tedy každý z nás, čistě
z vědeckých důvodů, vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž by jsme něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zdaleka nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly ztěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a
to všichni najednou
Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony!
Nepouštějte se s ženou do složitých debat
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž: Určitě ne!
Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tvaří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal by si s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž: Tak to by asi bylo spravné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena: ------------????? ticho ?????-----------
Muž: A do prdele.
O zajíčkovi
Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká:
˝Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši
se mnou zaběhat po lese!˝ Žirafa se zhnuseně podívá na jointa,
odhodí ho a jde se zajícem. Běží a v tom potkají slona, který si
akorát jde šňupnout kokain. Zajíc mu říká: ˝Slone, kašli na drogy,
život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!˝ Slon
se podívá na svoji žiletku a zrcátko, zhnuseně je odhodí a jde
s nimi běhat. Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu.
Zajíc mu říká: ˝Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď
si s námi radši zaběhat po lese!˝ Lev se tak podívá na injekční stříkačku,
odhodí ji a začne zuřivě mlátit zajíce.... Žirafa se slonem na to vyděšeně
zírají a žirafa se ptá: ˝Hele, lve, proč biješ toho zajíce?!˝ ˝Proč?
Protože ten malej hajzl mě furt nutí běhat po lese....
Vždycky, když má v sobě extázi!!˝
Zase něco z e-mailů
Přijde Pepa na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku. Tak sedí a když už
k večeru začíná být zima, tak Franta Pepu prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje
bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery,
které jsou v nejlepších letech. Té jedné je 17 a druhé 19. Zalíbeně se na ně
podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví: "Váš otec mi řekl,
že si s vámi můžu užít." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě neni
pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl." - "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá
dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Pepíku, obě!"
Brňenská klasika
V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho
zkalené machři a chčijó do teho morgoši!" Chlápek se otočí : " Hele pane,
já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy." " Jo, povídal jsem, voda je to
dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte."
Vtip co se ke mě dostal
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý
zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a
zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to
probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět,
nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně
nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které
vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí,
najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz,
co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná
a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím,
pryč a nechej mě být. " O pár dní později: Matka se vrací z nákupů,
položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát
vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá
na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako
šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na fotbal."
K zamyšlení...
Dva andělští poutníci se zastavili, aby strávili noc v domě bohaté rodiny.
Rodina byla nepohostinná a odmítla anděly nechat v místnosti pro hosty.
Místo toho byli ubytováni ve studeném sklepním pokoji.
Jakmile si ustlali na tvrdé podlaze, starší anděl uviděl díru ve zdi a opravil ji.
Když se mladší anděl udiveně ptal proč, starší odpověděl:
"Věci nejsou takové, jakými se zdají být."
Další noc si šli odpočinout do domu velmi nuzného, ale pohostinného farmáře a
jeho ženy.Poté, co se s nimi manželé podělili o trochu jídla co měli, řekli andělům,
aby spali v jejich posteli, kde si dobře odpočinou.
Ráno po svítání našli andělé farmáře a jeho ženu v slzách. Jejich jediná kráva,
jejíž mléko bylo jediným příjmem rodiny, ležela mrtva ve chlévě.
Mladší anděl se ptal staršího, jak se to mohlo stát? První muž měl všechno a
tys mu pomohl?, vyčítal, druhá rodina měla málo, ale byla ochotna podělit
se o vše, a tys dovolil, aby jim zemřela kráva. Proč?
Věci nejsou takové, jakými se zdají," odpověděl starší anděl.
"Když jsme byli ve sklepním pokoji, všiml jsem si, že v té díře ve stěně
byla zásoba zlata. Jelikož majitel byl posedlý chamtivostí a neochotou
sdílet štěstí, utěsnil jsem stěnu, aby poklad nemohl najít. Když jsme další
noc spali ve farmářově posteli, přišel si anděl smrti pro jeho ženu.
Dal jsem mu místo ní krávu. Věci nejsou takové, jakými se zdají."
Většinou neznáme všechny souvislosti. I když máš víru, potřebuješ
také důvěru, že vše, co přichází, se vždy děje ve tvůj prospěch.
A to se vyjeví až časem.
